Futbol y personalidad

Breve descripción de la personalidad de la gente según su equipo de fútbol

La elección del equipo de fútbol es un acto trascendental en la vida de una persona. Parte de la personalidad de una persona puede inferirse dependiendo del club del que sea hincha.
Pongamos algunos ejemplos:
Quienes son de Boca suelen ser individuos de personalidad débil que necesitan sentir que una mayoría los acompaña. Se sienten incómodos en cualquier situación en la que sean minoría.
Los de River pretenden sentir que se diferencian de esa mayoría boquense, pero no se atreven a ser de un equipo absolutamente minoritario. Son el equivalente a los radicales en política. Tibios.
Los de San Lorenzo le dan mucha importancia al barrio donde nacieron, reflejándose también cierta nostalgia por su niñez. Optaron por Huracán como clásico rival para tener un enemigo más débil que ellos. Son de esas personas que se rodean de amigos/as feos /as para parecer más lindos de lo que son.
Los de Racing son tipos sufridos, muchos de ellos optan por el masoquismo sexual. También son personas que dan prioridad a la hinchada por sobre el juego de fútbol en sí mismo, por lo que tienden a confundir planos en otros aspectos de su vida.
Los hinchas de Independiente estamos enchufadísimos con el juego de nuestro equipo cuando le va bien, pero cuando la campaña no es buena nos desentendemos de todo lo relacionado con el fútbol y vemos los partidos de Nalbandian. Somos inconstantes.
Los que son de otros equipos cuya sede no se encuentra en el barrio en el que crecieron votan a partidos que no alcanzan el 1% de los sufragios en las elecciones.
Innegable es que la familia también ayuda a determinar la elección del cuadro del que una persona será hincha. Los padres y maridos suelen ser el principal foco de presión en ese sentido.

La diferencia entre "Agallas" y "Huevos"

Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen "AGALLAS" o que tienen
"HUEVOS", pero ¿realmente conoces la diferencia?
En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:
"AGALLAS": Es llegar tarde a casa después de una noche con los
amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una
escoba, tienes las agallas de decirle:
"¿Estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja?"
"HUEVOS": Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y
dándole una nalgada a tu esposa, tienes los huevos de decirle:
"¡Sigues tú, cabrona!"
Espero que esto aclare cualquier confusión...
El autor de estos hechos, sigue en "Cuidados Intensivos" en estado de
coma, hasta el momento de publicar esta nota. La esposa, en su
defensa, argumentó locura momentánea, delito por el cual alcanza
fianza....

No soy celoso

Megalomanía

Terapia Grupal

Apoyo maternal.

CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE.....

M: MAMA
H: HIJO
H: Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
M: Vas a salir?
H: Si
M: Con quien?
H: Con una amiga
M: Yo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
H: Yo no me separé mamá.....ella me dejó
M: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
H: NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los
perros el fin de semana?? SI O...NO?
M: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
H: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago
M: Qué me quieres decir?
H: Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
M: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
M: Qué diría tu esposa si se enterara?
H: Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que
nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
M: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
H: No es una ninfómana.... por favor mamá!
M: Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una
ninfómana, una vividora
H: No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
M: Pobres perritos, con un dueño así! ??????
H: Así como ??????
M: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
H: Bastaaaa!!!!!!!!!
M: Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales
también le gritas!
H: Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
M: Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
H: Adiós mamá!!!!!
M: Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
H: No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
M: Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?

Experimento social

Un hombre se sentó en una estación de metro en Washington DC y comenzó
a tocar el violín, era una fría mañana de enero. Interpretó seis
piezas de Bach durante unos 45 minutos. Durante ese tiempo, ya que era
hora pico, se calcula que 1.100 personas pasaron por la estación, la
mayoría de ellos en su camino al trabajo.
Tres minutos pasaron, y un hombre de mediana edad de dio cuenta de que
había un músico tocando. Disminuyó el paso y se detuvo por unos
segundos, y luego se apresuró a cumplir con su horario. Un minuto más
tarde, el violinista recibió su primer dólar de propina: una mujer
arrojó el dinero en la caja y sin parar, y siguió caminando.

Unos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escucharlo,
pero el hombre miró su reloj y comenzó a caminar de nuevo. Es evidente
que se le hizo tarde para el trabajo.

El que puso mayor atención fue un niño de 3 años. Su madre le
apresuró, pero el chico se detuvo a mirar al violinista. Por último,
la madre le empuja duro, y el niño siguió caminando, volviendo la
cabeza todo el tiempo. Esta acción fue repetida por varios otros
niños. Todos sus padres, sin excepción, los forzaron a seguir
adelante.

En los 45 minutos que el músico tocó, sólo 6 personas se detuvieron y
permanecieron por un tiempo. Alrededor del 20 le dieron dinero, pero
siguió caminando a su ritmo normal. Se recaudó $ 32. Cuando terminó de
tocar y el silencio se hizo cargo, nadie se dio cuenta. Nadie
aplaudió, ni hubo ningún reconocimiento.

Nadie lo sabía, pero el violinista era Joshua Bell, uno de los músicos
más talentosos del mundo. Él había interpretado sólo una de las piezas
más complejas jamás escritas, en un violín por valor de 3,5 millones
de dólares.

Dos días antes de su forma de tocar en el metro, Joshua Bell agotó en
un teatro en Boston, donde los asientos tuvieron un promedio de $ 100.

Esta es una historia real. Joshua Bell tocando incógnito en la
estación de metro fue organizada por el diario The Washington Post
como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y
las prioridades de la gente. Las líneas generales fueron los
siguientes: en un entorno común a una hora inapropiada: ¿Percibimos la
belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un
contexto inesperado?

Una de las posibles conclusiones de esta experiencia podrían ser:

Si no tenemos un momento para detenerse y escuchar a uno de los
mejores músicos del mundo tocando la mejor música jamás escrita,
¿cuántas otras cosas nos estamos perdiendo? Hay que recordar que es lo
que estimula el deseo de vivir en el humano: la belleza.

El club de los optimistas y de la superacion personal.

Esto se llama optimismo, no chingaderas.....!!!

Doy gracias

Doy gracias por la vieja que dice: 'cenamos hot-dogs'
porque ella esta aquí conmigo y no con alguien más.

Por el esposo huevón que está en el sofá tirado como costal de papas,
porque él esta aquí conmigo y no afuera en algún antro, congal, putero
o bar.

Por el hijo o hija adolescente que está en la casa quejándose de lavar
platos y mentándome la madre, porque está aquí en la casa y no en las
calles drogándose.

Por los impuestos que tengo que pagar, porque eso significa que tengo
un trabajo.

Por el desmadre que tengo que limpiar después de una fiesta, porque
eso significa que estoy rodeado de amigos.

Por la ropa que me queda apretada, porque eso significa que tengo
suficiente que comer.

Por la sombra que me sigue...porque significa que estoy afuera en la
luz del sol y no en la cárcel.

Por el jardín que necesita ser cortado, las ventanas que necesitan ser
lavadas, porque eso significa que tengo una casa.

Por el único lugar que encontré allá lejos en casa de la chingada en
el estacionamiento, porque eso significa que puedo caminar y que
tengo la bendición de tener un vehículo.

Por la señora detrás de mí en la iglesia que canta como Martín Urieta,
porque eso significa que puedo escuchar.

Por la enorme cantidad de ropa que tengo que lavar y planchar, porque
eso significa que tengo que ponerme.

Por lo adolorido y cansado al final de cada día, porque eso significa
que soy capaz de trabajar y tengo trabajo.

Por la alarma que suena cada mañana para despertarme, porque eso
significa que estoy vivo.

Test de la edad adulta. Solo con contestar si a cualquiera de ellas

RUCÓMETRO

- No sales un fin de semana, y no es por no tener con
quien salir, sino que estás cansado.
- Ya no vas a bailar porque te molesta el ruido
- En una boda, bailas emocionado una canción que no te
gustaba, solo porque es de las viejas épocas".
- Al juntarte con tus amigos discutes como han
cambiado los(as) niños.
-Regresas temprano a tu casa porque tienes un día
difícil mañana.
-Te das cuenta de que alguno(s) de tus ex-novios(as)
esta disponible, porque ¡ya se divorció!.
-Te das cuenta de que tus papás no estaban tan mal en
su criterio.

-Ya no presumes las desveladas, prefieres no comentarlas.
-Empiezas a preferir Whisky (ya lo puedes pagar) y el
ron y las cheves te producen una cruda espantosa.
-Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos
favoritos y te das cuenta que salió hace 20 años (y lo
compraste recién salido).
- Cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente
ordenas 3 tacos y los acompañas con un antiácido.
-Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte
de alto desempeño.
-Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por
trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque
vas a descansar.
- Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.
-Cuando ya no te espantan las canas. (Sí es que todavía
tienes pelo!)

-Cuando notas que tu artista favorito ya tiene el
papel de la mamá o el papá del 1er. actor.
-Cuando asistes a un evento y sientes que los que te
rodean podrían ser tus hijos.
-Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en
un paquete de discos de colección en los anuncios de la TV.
- Cuando sientes que lo que esta de moda no es más que
algo ridículo y pasajero.
-Cuando desde otro auto una guapa(o) chica(o) te hace
señas para que te detengas y al hacerlo, sólo te pregunta
por una dirección (y encima te dice: disculpe, señor(a)...").
- Cuando manejas con las dos manos en el volante y
prefieres el automático.
-Cuando apagas las luces que no estas usando para
disminuir el consumo de electricidad.
-Cuando compras una loción porque te gusta y no porque
está de moda.
- Cuando tu nuevo dentista es menor que tú.
- Cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen
que ya la descontinuaron.
-Cuando los cajeros del banco te parecen puros niños.
-Cuando solamente usas pantalones de mezclilla los
fines de semana.

UN ANALISIS: ¿POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?

POR QUÉ LAS MUJERES SE TARDAN TANTO...CUANDO VAN AL BAÑO?
El gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
está hasta la madre y a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar,
sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando
el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo está lleno de
pinche porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo
ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras
como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones
y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías
¡¡¡ Uffff... Que alivio..... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás
suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo
extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg.
Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en
un inodoro público!!!,
así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el
tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada
finíííííísima...del chorro de miados te salpica
y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces
suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al
agacharte

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la
puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y
sobretodo la puta dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme
de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
pásalo a los hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te
tardaste tanto en el baño...?
el asiento de un baño público,
porque francamente,
" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
acomodas la ropa rapidísimo
y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así
que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas
secándote las manos
en tus propias nalgas,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y
el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
¡¡¡¡Te limitas a decir...Había mucha cola'!!!!