Análisis de Puestos

Manual Actualizado para el psicólogo industrial de los nuevos análisis
de puestos de la era moderna.
Tienes una gran cantidad de opciones a elegir:
Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Office boy)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal.
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán de media Cuchara)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor De Asuntos Generales y no Específicos.
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de Volantes en Esquinas y de casa en casa)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)
Experto en Clasificación y Acopio de perecederos
(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)
Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor fayuquero Ambulante)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de Calles)
Experto en "Freelance"
(Trabaja en lo que Caiga)
Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Paletero)
Especialista floricultor
(Jardinero)
Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Ténico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de Microbús y Combi)
Terapista Visual experta en Distracción Ocupacional
(Teibolera)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
Experta en Sexología y Terapia física
(Prostituta)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices
(Bolero)

Violencia intrafamiliar

Reducción del Estrés

Burnout

Trata

Tortura

Suicidas

El suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los
motivos del porqué había cometido este acto...
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más
que viviese sería mucho martirio. Verán...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi
padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi
madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi
hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo
de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi
padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su
tía, además, yo soy mi propio abuelo.
¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy!!

Pánico

¿Por qué los gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

Alucinaciones

ELEMENTO QUÍMICO "HOMBRE"

NOMBRE DEL ELEMENTO: Hombre

SÍMBOLO: Ho

ANÁLISIS CUANTITATIVO:

Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado; 15,5
cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan
sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO:

Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas
concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección
(evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS:

Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol).
Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después
de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con
la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se
encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como
resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas
de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:

Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento
Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no
sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto
período de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual
rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu
disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable
presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta
efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen
de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor
sexológico). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud
extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO:

Los mejores resultados se encuentran sobre los 18 años para una
alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción
más favorable.

USOS:

Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la
luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS:

Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en
las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior
mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES:

Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho
interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro
caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Machometro

MACHOMETRO

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado
selecciona una respuesta...
0 ptos. opcion 1 y 2
1/2 pto. opcion 3
1 pto. opcion 4
2 ptos. opcion 5
opcion 6 ya ni preguntes no eres MACHO sal del closet
1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila......(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)
2.-FUTBOL
-TIGRES................ (macho tirandole a un Dios )
-PUMAS............... (semihombre)
-CRUZ AZUL................ (amanerado)
-AMERICA.............. (MARICÓN !!
Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo )
3. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ............(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.... ......... ......... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ............ ....(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ............ (PUTIIIIIISIMO!)
4. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo ................(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... ...(MACHO)
-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral...... ......... ......... ...(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)
5. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ............ ....(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ......... ...(AMANERADO)
-Lemon Stone....... .......... ......... ..(MARICÓN)
-Sin alcohol ............ ......... ..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)
6. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ............ ......... .. (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ............ ......... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana .... ......... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.... .......... ......(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma....... .......(MARIPOSOTA)
7. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ........... .......(MACHO)
-Las noticias ............ ....(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............ ......... ......... (SENSIBLES)
-Teleseries.. ......... ......... ......... ....(MARICA EN PROCESO)
-Realitys.... ......... ......... ......... ...(GAY)
-Telenovelas.. .......... ......... .... ....(PUTA BARATA O BIEN,
MARICON MAL NACIDO)
8. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........ ..(MACHOTE)
-A desodorante y loción....... .. ......... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. .......... ....(TRAVESTI DE CABARET)
9. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa..............(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos............ .... (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............ ... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve......(PUTON E INSEGURO)
10. BAILANDO
-No le gusta.......... ...... ..................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo...... ............. ... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............ ... (RARO)
-Lo anterior pero con sabor............ ...... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo............ ....... (PUTO)
-Imita teiboleras............ ...... ......... (PUTA, LOCA Y MARICONA
SIN REMEDIO)
11. HABLANDO
-De viejas y futbol...... ........... .....(MACHOTE)
-De viajes............ ...... ........... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............ ..... ........... ... (MARICA)
-De Telenovelas............ ...... ........... (MARIPOSON)
-De hombres............ ...... ........... .. (PUTO DE MIERDA)
12. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado....... ..... ..... (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba............ ...... ........... .... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............ ...... ............ ..... (PUTOTE)
-De rodillas............ ...... ............ .... (AAAAAAAAAAYY PERRA)
13. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe......... ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............ ...... (HOMBRE INTENSO)
-Grita............ ...... ............ ...... (AMANERADO)
-Se queja............ ...... ............ ... (MARIPOSON)
-Puja............ ..... ............ ...... (SIN RETORNO)

- Si tienes al menos 1 punto, preocúpate, estas pasando a ser flor.

- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

- Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricon.

- Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es mas.... no te conozco...

Las propiedades terapeuticas del alcohol

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............¡SALUD!

...y después de las 12 de la noche.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
...y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las
ventajas.
.....Conclusión???
¡¡A BEBER !!

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

ansiedad

Violencia intrafamiliar

fases del desarrollo de la personalidad

Inconsciente colectivo

El ciclo de la vida pero al revés

¡ LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!
Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que
haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar
del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta,
bebes, practicas el sexo, no tienes
problemas graves y te preparas
para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con
tus amigos, sin ningún tipo de
obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas
flotando tranquilo, con calefacción
central, roomservice, etc. etc.

Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

Análisis conductual de una borrachera

ETAPA 1: Copeo leve con botana.
ETAPA 2: Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el cariño
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero un chingo
3.3 Eres como mi hermano (a)
ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5: Las netas y verdades
5.1 Antes me caias mal pero ahora...........
ETAPA 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El depresivo
7.5 El mil ligues
7.6 El mala copa
7.8 La nudista
7.9 La zorra
ETAPA 8: Degradación del idioma
ETAPA 9: Vituperios al Clero y al Estado
9.1 P... gobierno de m....
ETAPA 10: Autosuficiencia
10.1 Dejame wey yo puedo solo................
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11: Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a la bebida... nunca me empedo tan rapido
ETAPA 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
ETAPA 13: Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la actitud cool ... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Tirar vasos, chelas. mesas, sillas etc,
14.2 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.3 Sentirse superheroe y querer golpear al we de junto ("xq te vio feo desde que llegaste")
ETAPA 15: Dificil deshalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16: Devolución de la botana
16.1 Abrazado de la tasa del baño, bote, cubeta, etc.
ETAPA 17: Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18: Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19: Amnesia, cruda moral y corporal, juramentos posteriores.
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta we..!! no me acuerdo de NADA!!
ETAPA 20: Recuento de los daños
20.1 ¿Y MI CELULAR?
20.2 ¿QUIEN ME QUEMO CON EL CIGARRO?
20.3 ¿ Y ESTE MORETON WE?
ETAPA 21: No vuelvo a chupar (esta etapa es de ley)
ETAPA 22: ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Alzheimer

Alzheimer

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia y nunca más vas a volver a saber nada de ella.

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida. 

John Wayne Gacy, el payaso asesino y su primera víctima.

Después de un profundo análisis crimino-psicológico se logró encontrar el motivo de los inicios de su conducta patológica criminal.

Muñecos anatómicos

DSM-IV-TR jaja

PTSD: Psychotherapist Trainee Streess Disorder (Trastorno de Stress
por estudiar Psicología).
Criterios para el diagnóstico de PTSD:
1. Al menos tres de los siguientes síntomas han estado presentes la
mayor parte del tiempo durante los últimos seis meses, siendo al menos
uno de los síntomas 1), 2) o 3):
1. Deseo irrefrenables de estrangular a alguien que te dice:
"¿Tienes problemas personales? DEBERÍAS de saber como arreglarlos,
para eso eres psicólogo".
2. Cuando alguien te dice que eres antisocial porque debes de
estudiar en vez de socializarte, entonces le respondes: "Te equivocas,
soy obsesivo-compulsivo, si fuese un antisocial ya te hubiese partido
la cara ahora mismo".
3. Hábitos compulsivos de diagnosticar de algo a los
personajes de las películas, familiares, amigos y en especial a los
profesores.
2. Este trastorno está causado por:
1. Tratar de razonar con personas que estan absolutamente
alejadas de la realidad en que viven. (p.e.: el resto)
2. Una media de tres horas de sueño por semana.
3. Una dieta basada en barraquitos y cortados.
Indicios para saber si estás empezando a quemarte de tanta psicología:
1. Te dicen que pongas la mesa y contestas que eso puede ser
contraproducente para tus objetivos terapéuticos.
2. Te das cuenta de que cada vez te llama menos gente y los
consideras casos perdidos.
3. Tu mejor amigo te cuenta un problema personal serio y tú
comienzas a pensar en qué técnica cognitivo-conductual tiene la mayor
validez empírica para tratar ese problema.
4. Tratar de encasillar las conductas llevadas a cabo por los
demás, que tienen algún tipo de efecto sobre tu persona, dentro de
alguna de las categorías del DSM-IV.
5. Empiezas a pensar que el paciente psicótico que está recogiendo
margaritas invisibles se lo está pasando mejor que tú.

depresion

el paciente mira con desconfianza la receta,
luego al medico dice: con esta depresion que traigo, necesito algo
verdaderamente estimulante..
algo que me incite, que me espabile, ?que me prenda fuego! ?haz algo
asi en la receta?
no sonrie el medico
eso lo encontrara en la cuenta