Brote psicótico

Un brote psicótico es como un celular que de repense se le va la
señal, deja de funcionar correctamente.

Como dar una mala noticia a la mujer de su amigo

Como hacer para dar una mala noticia a la mujer de su amigo
Pancho, Lucho y Chepe son tres obreros de la construcción que están
trabajando en un edificio. De pronto, Chepe se cae del andamio, se
estrella contra el piso y muere inmediatamente. Los otros dos quedan
atónitos y luego que se llevaron el cuerpo a Medicina Legal, Pancho le
dice a Lucho:
- Hermano, toca ir a avisarle a la mujer del Chepe.
- Vaya, hermano, mira que yo soy muy diplomático, yo le doy la noticia.
A las dos horas, vuelve Lucho cargando una caja de cerveza. Pancho,
sorprendido, le pregunta:
Coño, ¿De dónde sacaste esa caja de cerveza?
- Me lo dio la mujer del Chepe.
- ¿Cómo así? ¿Y tu no fuiste a contarle que el Chepe se murió? -
Claro, hermano. Pero cuando ella me abrió la puerta yo le
pregunté
"¿Usted es la viuda del Chepe?", y ella me contestó "No,yo no soy
viuda". Y entonces, yo le pregunté:
"¿Apostamos una caja de cerveza?".

¿Cómo dar malas noticias? 2

Queridos papá y mamá,
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no les he
escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al
corriente de todo. Antes de continuar, por favor, tomen asiento.
No continúen leyendo si no están sentados, ¿de acuerdo? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve
al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas
en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles
jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue
causado por un descuido mío, tenemos que pagar 30.000 pesos a la
Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo
importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue
también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir
ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de
invitarme a vivir con ella.
Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la
edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su
embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser
abuelos y estoy seguro que recibirán a los bebes (esperamos
trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era
pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió
mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
No creo que sea SIDA, pero me daría igual, porque la quiero. De todas
formas yo estoy mejor con las medicinas que me están dando.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será
una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los
estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que ustedes son
tolerantes y sé que tampoco les importará el hecho de que su piel sea
más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene más o menos su edad, estoy seguro de que se llevarán
muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento
donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva
familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es.
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que les diga que no hubo
incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no
fui al hospital, no tengo novia, no tengo Sida y no hay ninguna mujer
negra en mi vida.
La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un
uno en biología y quise enseñarles que existen cosas peores en la vida
que sacar malas calificaciones.
Un beso de su hijo que los quiere.

¿Cómo dar malas noticias?

Un señor estaba en su mejor sueño, cuando suena el teléfono a las 3 de
la madrugada.
¡¡¡ ringgggggg... ringgggggg…. ringgggggg.!!!!
-Hola, ¿licenciado?...habla Pedro, el capataz de su hacienda.
-Hola Pedro ¿pasó algo malo?
-no, nada serio licenciado, solo quería avisarle que su lorito se murió.
-¿mi lorito?, ¿aquel que compre el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡que lastima!, y tan caro que me costó. Pero... ¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿carne podrida? Y... ¿quién le dio carne podrida?
-Nadie señor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio
por tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.
-¿Vela?, ¿quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio?, ¿cuál velorio?
-El velorio de su mama, patroncito. Ella llego a la madrugada sin
avisar y yo le disparé pensando que era un ladrón.
-¡¡¡ noooooooooooooooooooooooooooooo!!!, ¡¡¡ No puede ser !!!
-¡Ya patrón no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un simple lorito!

Depresión

Psicólogo -Y como se ha sentido?
Paciente - Muy mal, muy triste, fijese que veo una luz al final del tunel.
Psicólogo -eso no es trizteza, ver una luz al final es ver una esperanza.
Paciente -Si, pero la luz es de un tren que se me viene encima.

Test de lectura rápida

TEST DE LECTURA RÁPIDA
Esta prueba se realiza en la Universidad de Harvard, a quien va a ingresar
en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
Trata de leer rápido.....
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA 'TERCERA ' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Evolución de los propositos de año nuevo

enuresis y alucinaciones

Un tipo va al Psicólogo. Este le pregunta: Cuál es su problema? Y el paciente responde: Mi problema es muy grave. Creo que me estoy volviendo loco. Últimamente cuando me acuesto, antes de apagar la luz se me aparece un enanito verde a los pies de la cama. Me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pipí? Y yo…  ¡Me meo en la cama!

El Psicólogo anota, y le dice: Bueno, vamos a iniciar una psicoterapia, ya que sin duda, debe haber una fijación en su niñez, probablemente en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Tal vez hay algún conflicto con la figura paterna y blablabla… Pasan varias sesiones y el problema no terminaba.
-Cada noche, cuando me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama-, relata el paciente.
Entonces el psicólogo le dice: Mmmmm… ¡Ahá!…..Vamos a intentar un afrontamiento más directo del conflicto a ver cómo nos va. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Sí, hice pipí! …Va a ver cómo se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día vuelve el tipo y el Psicólogo le pregunta: Y, cómo anduvo?
¡Pésimo! ¡Un desastre!…
¿Hizo lo que le dije?

obsesivo

No soy obsesivo, no soy obsesivo, no soy obsesivo, no soy…no soy… obsesivo… obsesivo… No… obsesivo… ¿Soy?… No soy… ¿No?… No soy obsesivo… No soy obsesivo… No soy obsesivo…

Enuresis

Dos amigos con problemas de enuresis nocturna (se hacían pipí en la cama) deciden ir al psicólogo. Pedro escoge un terapeuta cognitvo conductual y Antonio uno experiencial. Luego de unos meses se reencuentran en una esquina
A: ¡Pedro!… ¿Cómo éstas de tu problema?
P: Estoy perfecto desde que voy a terapia. Todo gracias a que cada vez que me orinaba, sufría una pequeña descarga eléctrica por un aparatito que me dio mi psicólogo que está investigando casos como el mío. Desde la tercera descarga no volvió a pasarme nunca más ¿Y tú cómo vas?
A: ¡Excelente!… Me orino todas las noches, pero me importa un carajo porque aprendí a quererme tal cual soy.