Reporte de homosexualidad

Sexualidad masculina: la Masturbación

Chaqueta. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre.
Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja.
Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado.
He aquí esta perla de sabiduría:
1. La viciosa.
Es la paja o chaqueta por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la paja o chaqueta con dedicatoria, y es aquella que te haces cuando ves una chica que te pone como un burro y te la jalas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La ociosa.
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las 9 y todavía son las 7 y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja o chaqueta experimental, que es cuando te da por hacer estupideces como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La relajante.
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen de fin de semestre.
4. La valium o somnífero.
Son las 4 de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las 8... Pues eso, jalartela y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja o chaqueta aspirina, que te la haces porque  tienes un dolor de cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La higiénica.
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las bolas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas o sueños humedos.
6. La de dias festivos.
Has conocido a una chica fabulosa y finalmente has triunfado... ,y cuando llegas a casa te la jalas para celebrar la azaña.
7. La sorpresiva.
Estás en casa tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y ésto? Te das cuenta de que estás como burro en primavera y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La McAulay.
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La preparativa y su subtipo la preventiva
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda
suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué
mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del
sistema de forma precoz.
Existe un subtipo conocido como la preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La rutinaria.
Pues bueno, porque siempre te la jalas los viernes a las siete y media, o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La del reto.
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho.
Tres subtipos:
Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar, también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...) o por tiempo, para tratar se tardar el mayor rato posible.
12. La primeriza.
La primera que te haces. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Complejo sexual

Un psicologo, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿Yooooo?, ¡es usted quien ha dibujado esas mujeres!"

cuidado

Complejo de edipo

Depresión

Las pildoras del conocimiento.

Han inventado unas píldoras del conocimiento psicológico para estudiantes de la carrera de psicología, y rápidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de Cultural, Experimental, Evaluación Psi, Desarrollo... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender Psicoanálisis ?
- Si, espere un poquito...
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon.
- Tan grande ?
- Bueno, ya sabes que el Psicoanálisis siempre fue difícil de tragar..

Análisis del comportamiento del alumno de psicología antes de un examen

- Despues de tener 5 semanas previas para estudiar, él último día previo al examen se va (demasiado temprano) a la casa para "estudiar", y se la pasa hasta el amanecer "estudiando" y tomando cafe para aguantar la desvelada.
-Repaso compulsivo y totalmente inútil de los apuntes. ( si es que el alumno tiene alguno o por lo menos la fotocopia de los apuntes de alguien)
-Fase de vagabundeo nervioso pre-examen.
-Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
-Reparto de las hojas para el examen (¿Cinco hojas? dicen algunos)
-Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o mas pequeño.
-Carcajada histérica. (o sea se ríe de cualquier cosa)
-Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
-Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las preguntas.
-Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que el)
-Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que se ve mal entregar el examen apenas hayan pasado diez minutos).
-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
-Fase de vagabundeo nervioso post-examen.
-Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual (Me rompieron la madre... estoy jodi.., me van a madrear en mi casa, ya me chingé, la cag.. etc)
-Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos el. Tipico).
-Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de animo del estudiante).
-Fase de declaración de principios: (¡me voy de esta carrera!,.. ¡ni modo sera en el segundo turno!,.. ¡no estoy apurado para acabar la carrera! ..!otros están peor!.. o la o el profesor la trae conmigo)
-Fase de negacion (¿Examen? ¿Qué examen? ¡Yo no he hecho ningun examen!,)
-Fase depresiva post-traumatica y elaboración de planes para eliminarla: ¡Necesito pegarle a alguien!, ¡vamonos de parranda!.

Complejo de superioridad

Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara
su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
Psicólogo:Así que usted es Dios... Dígame, ¿cuando creó usted la Tierra?
Paciente: Tranquilo y sin mirarlo levanta su mano y con el dedo
índice dice que NO.
Psicólogo: No qué ??
Paciente: No, no estoy aquí para hablar de trabajo...

Psicología de la verdad

Doctor, doctor, nadie me cree.
Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?

Riingggggg, riiiiiinnggg...

RIIIIIINNNNNGG, RIIIIINNNNNNGG.......
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental". La compañía más sana para sus momentos de mayor locura...
- Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7 en ése teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su
derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque.... Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de.. escuchar el tono.. o antes del tono..., o después del tono ...o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Ligándose a una Psicóloga

!!CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS!!!
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y
tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento. Copas
van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:
EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (alejándose) Potra? Te gusta copular con equinos?...Sodomita!
EL: Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!.. . mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la
idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma
neurótico..
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierd.. psicologista!
ELLA: Mierd..? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima.. . psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y
el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste
todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista
CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA ?
ja,ja,ja...
no todas son así de locas, otras son peores ....