Trastornos de la autoimagen

El Kit del psicoanalista

DSM-IV

Síndrome de Estocolmo

Psicología tradicional o terapias alternativa

El proceso legal de divorcio

Comunicacion no verbal entre jovenes

Amnesia selectiva

La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...

test de inteligencia de una rubia

Depresión infantil

Llega el niño corriendo y llorando
Niño: - !Mamá, mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo depresión¡
Mama: - Hijo tu no les creas a esos niños.
Niño: -!Ahaaaa! ¡Sabia que tu no me comprenderías¡
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¿Cómo saber al momento del parto si un bebé tendrá problemas de Depresión?
Si el bebé llora antes de que el doctor le de la primera nalgada .
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Frases de paranoicos

!Ya estoy curado de mi paranoia¡ ¿por que sigues sin dejarme en paz?
- El que no seas paranoico, no quiere decir que la gente no te persiga.
- !Todo el mundo me odia tan solo porque soy paranoico¡

!Que no, doctor, que no soy paranoico¡, le dije que me perseguian multitudes porque gane un marathon, !sueltenme ya!

T.O.C. Transtorno Obsesivo compulsivo

Mano de un obsesivo compulsivo

Definición de paranoia

- ¿Mamá, mamá que significa paranoia? -Haha, ¿piensas que no lo sé y te quieres burlar de mi verdad? ¡Es eso! ¿Verdad? ¡¡responde!! ¿Quién te mandó a preguntarme?

epitafios psicológicos

Epitafios de pacientes de psicólogos.
Hipocondriaco :

       Yo se los decía
Depresivo:

       Lo veo todo muy obscuro

Test del Gay

Diagnostico diferencial entre un psicótico y un neurotico

La diferencia entre un psicotico y un neurotico consiste en que un psicotico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurotico sabe que 2+2 son 4, pero LE DA UNA RABIA...!

Personalidad multiple suicida

Test del narcisista

Las ruedas de la vida

TPD Test de Personalidad Dentrifica

Chistes dislexicos

El que haga un chiste de dislexicos que se vaya a la merida
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En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
-”¡Pero si estás hasta la madre de borracho!. ¡No lo puedo creer! Ahora dime,¿Por qué en nuestra noche de aniversario?”
-”Yo ¡hip! . . . Sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!”
-”¿Cuáles órdenes inútil?
-”Leí tu nota ¡hip! que me decía… ¡Te espero esta noche ‘embriagado‘ papito!
-Y la esposa encabronada le contesta:
-“Decía ‘ENVIAGRADO’, pendejo…’¡¡¡EN-VIA-GRA-DOOOOO !!!’¡¡¡MALDITA DISLEXIA LA TUYA!!!’

Los comentarios que el psicólogo siempre escuchará

Los comentarios que los psicólogos siempre escuchará.


1.- ¿psicólogo? ¡Uff, no me vayas a leer la mente!
2.- !Ah, psicología!, suena interesante, !pero yo no creo en esas cosas!.
3.- Mejor no te cuento nada, no me vayas a “psicoanalizar”
4.- Ayer tuve un sueño rarísimo, ¿sabes que significa con...?
5.- ¿Eres psicólogo? ¿y tienes tu diván?
6.- Los psicólogos son los que hacen test y esas cosas, ¿no?  el otro día me hice uno en internet y me salió que mi "coeficiente" intelectual es de 90, ¿soy normal?
7.- !Y el psicologo eres tu! (frase preferida por los familiares o pareja, cada vez que hay alguna discusión)
8.- Yo soy Pisis, ¿que me puedes decir de eso?
9.- Oye, tengo que dar una entrevista de trabajo, ¿Cómo tengo que hacer el dibujo de una persona?
10.- Yo no voy al psicólogo porque no estoy loco.
11.- ¿Me estas psicoanalizando?¿Como soy?

Test de trastorno de personalidad personalidad

Test del narcisista

El paciente del psicólogo

Llega un hombre al consultorio de un psicólogo visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:


- Señorita, !!vengo a ver al Licenciado !!!

- ¿¿Tiene hora??

- Si, son las 3 y media.

- No, señor, ¿si tiene hora con el psicólogo? ¿Es usted paciente??

- ¿¿Que si soy paciente?? Hace tres meses que estoy esperando que me pague la reparación de la chapa que le hice a su auto. !!Vaya si soy paciente!!!

Doble personalidad

Un tipo va al psicólogo y le dice:


- Vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,

El psicólogo lo mira fijamente y le dice:

- Pasen, Siéntense mis amigos, entre los cuatro lo vamos a resolver.

El psicologo y el tartamudo

Un tartamudo va a ver a un psicólogo para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-o--hola
- Si, señor, tome asiento, cuénteme, ¿en que puedo ayudarlo?
- Qui-qui-qui-quiero de-de-de-jar de-de-de ser ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme como es un día
rutinario de su vida.
- Bu-bu-bu bueno, la ve-ve-verdad que-me que-me le-le-levanto a la
ma-ma-mañana y ha-ha-hago el a-a-amor con mi-mi- mi mu--mujer, al
me-me-medio con mi se-se-secretaria, a la ta-ta-tarde con mi-mi-mi mi
ama-ama-amante, y a la no-no-noche de nuevo con mi-mi mu-mujer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- !Pero, señor! !Usted tiene tres huevos! Aquí está su problema! Le
voy a tener que operar y extraer el que està de más, con lo que su
problema quedara solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: !estoy curado! Mire que bien que hablo, !que
fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual... Así que quisiera
que me devolviera mi huevo!
- E-e-eso no-no- no-no se-va se-va a po-po-po-poder.

Bienvenido/a al servicio de Salud Mental On-line

Bienvenido/a al servicio de Salud Mental On-line

Si Ud. es obsesivo-compulsivo, por favor apriete repetidamente 1.
Si tiene Ud. una personalidad dependiente, por favor pida a alguien
que pulse 2.
Sí Ud. tiene personalidad múltiple, apriete 3, 4, 5 y 6.
Si Ud. es paranoide, nosotros sabemos quién es Ud. y qué quiere.
Permanezca en línea de modo que podamos rastrear su llamada.
Si Ud. delira, apriete 7 y su llamada será transferida a la nave espacial.
Si es disléxico, apriete 9696969696969 exactamente en ese orden.
Si tiene amnesia, apriete 8 y diga su nombre, su dirección, su número
de teléfono, fecha de nacimiento, número de carnet de identidad y de
conducir, y el segundo apellido de su madre.
Si tiene un trastorno bipolar, por favor deje un mensaje después de la
señal o antes de la señal o después de la señal. Por favor, espere a
la señal para empezar a apretar.
Si tiene pérdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.
Sí tiene pérdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.
Sí tiene perdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.
Si tiene perdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.

Abuso Sexual

Deficit de Atencion Cibernetica

Deficit de Atención Cibernética, siempre que inicio investigando algo
en internet, ternino vagando por infinidad de paginas web que no
tienen nada que ver con lo que inicalmente estaba buscando.

Trastornos de la Sexualidad

LE DICE UNA PACIENTE AL PSICOLOGO 

- No puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Anotemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!  

Guerra de egos. El mesias Vs Dios

En tarde en la casa de la risa, un loquito subido en un banco, gritaba:  -­ ¡Soy el Mesías! ¡He venido a salvaros! ¡He venido a repartir paz y alegria! Dios me ha encargado que os diga...  - ¡Pará, pará, pará  -dijo el Che loquillo- que yo no te encargué un carajo! Si querés, hablá por vos, pero a mí no me metás ¿Ta claro?

¿Interpretacion de los sueños?

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psicólogo y le dice:
-llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme, cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí?- contesta el psicólogo.
-¡Sí! ¡¡¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes afilados!!!
-¡Hombre, qué terrible!- dice el psicólogo.
-¿Terrible? ¡¡Espere, ahora le describiré al cocodrilo!!

Violencia conyugal

Estaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas y cada una iba tomando la palabra, una alemana se para y cuenta:

Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: Helmut,  Oyeme cerdo patán, a partir de hoy tú preparas la comida... "Al primer día no vi nada...al segundo tampoco... pero al tercer día Helmut empezó a preparar la comida".

Todas aplaudían: "Ehhhhh Bravo, Bravo así se habla".

En eso se para una francesa y dice:

Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo: Bernard, bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso; al primer día no vi nada, al segundo tampoco,... pero al tercer día Bernard se puso a limpiar el piso".

Las mujeres gritaban: "Ehhhhhhhh Bravo,,Ehhhhhhh".


En eso se para la Salvadoreña y dice:

"Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: Pedro, grandísimo güevón, hijo de tu putísima madre, a partir de hoy tú planchas toda la ropa;

Al primer día no vi nada,...al segundo día tampoco,...pero al tercer
día ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo"

El psicologo en un reunion

El psicólogo es el único hombre que  voltea a ver a los demás cuando ve entrar una chica guapa a una reunión.

¿Al psicologo por chuparse el dedo?

Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido, se asoma y los observa haciendo un 69 y sorprendido dice:
- Y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

El negocio de la psicologia.

La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!

Problemas con el alcohol

Una chica le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol… Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado… que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?

Monologo de una mujer moderna.

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas
ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en
casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un
perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa,
meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las
feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de
la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de
ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se
pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,
decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo
legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran
curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las
telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!

Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el
corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras
rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar
nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo
a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres;
ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde
carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza,
argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel
desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la
cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos
huir, pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó
lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te
divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo
necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir
con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro.
estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y
eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que
noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una
escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual
tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme
hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando
agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez,
maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote,
tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas
son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los
accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de
trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular,
instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava
(moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo
problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches
problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para
llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y
de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra
la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé
serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un
cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo
a ellos, a ver para queeeeeeee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está
esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un
maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos
de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir
mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera
que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras
termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y
........abandonadas!!!! Estoy hablando muy
seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????

Daño moral y psicologico

http://pesquisaecia.blogspot.com/2009/02/responsabilidade-civil-erro-medico-dano.html

Terapia de pareja

Terapia de pareja.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los
20 años de matrimonio:

poca atención,
falta de romanticismo
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...

y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la
ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana".
¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Enuresis

Estrés Postraumático

Pensamiento suicida

- Doctor, necesito su ayuda, tengo tendencias suicidas, que hago?

- Pagueme por adelantado

¿Intento suicida?

Análisis conductual de la degustación de Tacos en México.

MANUAL BÁSICO

PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO
DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?

Capítulo I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula
democrática:

"A más gente presente, mejor sazón".

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro".

3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único
y sensacional
"Mexican waterproof biological flys killer" o sea la bolsita con agua
(que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales.

Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco.

5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del
metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro
lugar con los IMECA's necesarios.

6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos
indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se
sirven los tacos, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica
con trozos de hielo.

Capitulo II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente,
preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho).

2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el
volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol, colesterol free).

4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.

5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos
uno) labores secundarias.

6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques
conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido
del mandil.

7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas
seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés
degustando.

Capítulo III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(recuerda que son aprendíces de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado
del clásico,
su literatura básica son todas las historietas de El Libro
Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela
no requiere de su asistencia.

5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".

Capitulo IV: DE LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado
consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza,
edad, estado civil, religión ni condición social.

2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo)?"
Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.

4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá
ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de
tacos de tripa pero también de ojo.

5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un
lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de
mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean
los otros.

6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con
tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros
dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí.

7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a
la panza mínimo 10 tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca
"light" o "zero" pa' la dieta!

P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de
investigación gastronómica.

Brote psicótico

Un brote psicótico es como un celular que de repense se le va la
señal, deja de funcionar correctamente.

Como dar una mala noticia a la mujer de su amigo

Como hacer para dar una mala noticia a la mujer de su amigo
Pancho, Lucho y Chepe son tres obreros de la construcción que están
trabajando en un edificio. De pronto, Chepe se cae del andamio, se
estrella contra el piso y muere inmediatamente. Los otros dos quedan
atónitos y luego que se llevaron el cuerpo a Medicina Legal, Pancho le
dice a Lucho:
- Hermano, toca ir a avisarle a la mujer del Chepe.
- Vaya, hermano, mira que yo soy muy diplomático, yo le doy la noticia.
A las dos horas, vuelve Lucho cargando una caja de cerveza. Pancho,
sorprendido, le pregunta:
Coño, ¿De dónde sacaste esa caja de cerveza?
- Me lo dio la mujer del Chepe.
- ¿Cómo así? ¿Y tu no fuiste a contarle que el Chepe se murió? -
Claro, hermano. Pero cuando ella me abrió la puerta yo le
pregunté
"¿Usted es la viuda del Chepe?", y ella me contestó "No,yo no soy
viuda". Y entonces, yo le pregunté:
"¿Apostamos una caja de cerveza?".

¿Cómo dar malas noticias? 2

Queridos papá y mamá,
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no les he
escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al
corriente de todo. Antes de continuar, por favor, tomen asiento.
No continúen leyendo si no están sentados, ¿de acuerdo? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve
al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas
en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles
jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue
causado por un descuido mío, tenemos que pagar 30.000 pesos a la
Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo
importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue
también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir
ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de
invitarme a vivir con ella.
Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la
edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su
embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser
abuelos y estoy seguro que recibirán a los bebes (esperamos
trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era
pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió
mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
No creo que sea SIDA, pero me daría igual, porque la quiero. De todas
formas yo estoy mejor con las medicinas que me están dando.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será
una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los
estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que ustedes son
tolerantes y sé que tampoco les importará el hecho de que su piel sea
más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene más o menos su edad, estoy seguro de que se llevarán
muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento
donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva
familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es.
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que les diga que no hubo
incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no
fui al hospital, no tengo novia, no tengo Sida y no hay ninguna mujer
negra en mi vida.
La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un
uno en biología y quise enseñarles que existen cosas peores en la vida
que sacar malas calificaciones.
Un beso de su hijo que los quiere.

¿Cómo dar malas noticias?

Un señor estaba en su mejor sueño, cuando suena el teléfono a las 3 de
la madrugada.
¡¡¡ ringgggggg... ringgggggg…. ringgggggg.!!!!
-Hola, ¿licenciado?...habla Pedro, el capataz de su hacienda.
-Hola Pedro ¿pasó algo malo?
-no, nada serio licenciado, solo quería avisarle que su lorito se murió.
-¿mi lorito?, ¿aquel que compre el mes pasado?
-Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡que lastima!, y tan caro que me costó. Pero... ¿de qué murió?
-Comió carne podrida.
-¿carne podrida? Y... ¿quién le dio carne podrida?
-Nadie señor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio
por tener que jalar la cisterna de agua.
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego? ¿Qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió
fuego a la casa.
-¿Vela?, ¿quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?
-Fue una de las velas usadas en el velorio.
-¿Velorio?, ¿cuál velorio?
-El velorio de su mama, patroncito. Ella llego a la madrugada sin
avisar y yo le disparé pensando que era un ladrón.
-¡¡¡ noooooooooooooooooooooooooooooo!!!, ¡¡¡ No puede ser !!!
-¡Ya patrón no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un simple lorito!

Depresión

Psicólogo -Y como se ha sentido?
Paciente - Muy mal, muy triste, fijese que veo una luz al final del tunel.
Psicólogo -eso no es trizteza, ver una luz al final es ver una esperanza.
Paciente -Si, pero la luz es de un tren que se me viene encima.

Test de lectura rápida

TEST DE LECTURA RÁPIDA
Esta prueba se realiza en la Universidad de Harvard, a quien va a ingresar
en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
Trata de leer rápido.....
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA 'TERCERA ' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Evolución de los propositos de año nuevo

enuresis y alucinaciones

Un tipo va al Psicólogo. Este le pregunta: Cuál es su problema? Y el paciente responde: Mi problema es muy grave. Creo que me estoy volviendo loco. Últimamente cuando me acuesto, antes de apagar la luz se me aparece un enanito verde a los pies de la cama. Me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pipí? Y yo…  ¡Me meo en la cama!

El Psicólogo anota, y le dice: Bueno, vamos a iniciar una psicoterapia, ya que sin duda, debe haber una fijación en su niñez, probablemente en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Tal vez hay algún conflicto con la figura paterna y blablabla… Pasan varias sesiones y el problema no terminaba.
-Cada noche, cuando me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama-, relata el paciente.
Entonces el psicólogo le dice: Mmmmm… ¡Ahá!…..Vamos a intentar un afrontamiento más directo del conflicto a ver cómo nos va. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Sí, hice pipí! …Va a ver cómo se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día vuelve el tipo y el Psicólogo le pregunta: Y, cómo anduvo?
¡Pésimo! ¡Un desastre!…
¿Hizo lo que le dije?

obsesivo

No soy obsesivo, no soy obsesivo, no soy obsesivo, no soy…no soy… obsesivo… obsesivo… No… obsesivo… ¿Soy?… No soy… ¿No?… No soy obsesivo… No soy obsesivo… No soy obsesivo…

Enuresis

Dos amigos con problemas de enuresis nocturna (se hacían pipí en la cama) deciden ir al psicólogo. Pedro escoge un terapeuta cognitvo conductual y Antonio uno experiencial. Luego de unos meses se reencuentran en una esquina
A: ¡Pedro!… ¿Cómo éstas de tu problema?
P: Estoy perfecto desde que voy a terapia. Todo gracias a que cada vez que me orinaba, sufría una pequeña descarga eléctrica por un aparatito que me dio mi psicólogo que está investigando casos como el mío. Desde la tercera descarga no volvió a pasarme nunca más ¿Y tú cómo vas?
A: ¡Excelente!… Me orino todas las noches, pero me importa un carajo porque aprendí a quererme tal cual soy.

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¿Con qué caricatura te identificas?

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