Estrés Postraumático

Pensamiento suicida

- Doctor, necesito su ayuda, tengo tendencias suicidas, que hago?

- Pagueme por adelantado

¿Intento suicida?

Análisis conductual de la degustación de Tacos en México.

MANUAL BÁSICO

PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO
DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?

Capítulo I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula
democrática:

"A más gente presente, mejor sazón".

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro".

3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único
y sensacional
"Mexican waterproof biological flys killer" o sea la bolsita con agua
(que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales.

Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco.

5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del
metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro
lugar con los IMECA's necesarios.

6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos
indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se
sirven los tacos, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica
con trozos de hielo.

Capitulo II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente,
preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho).

2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el
volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol, colesterol free).

4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.

5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos
uno) labores secundarias.

6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques
conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido
del mandil.

7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas
seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés
degustando.

Capítulo III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(recuerda que son aprendíces de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado
del clásico,
su literatura básica son todas las historietas de El Libro
Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela
no requiere de su asistencia.

5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".

Capitulo IV: DE LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado
consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza,
edad, estado civil, religión ni condición social.

2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo)?"
Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.

4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá
ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de
tacos de tripa pero también de ojo.

5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un
lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de
mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean
los otros.

6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con
tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros
dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí.

7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a
la panza mínimo 10 tacos, aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca
"light" o "zero" pa' la dieta!

P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de
investigación gastronómica.

Brote psicótico

Un brote psicótico es como un celular que de repense se le va la
señal, deja de funcionar correctamente.

Como dar una mala noticia a la mujer de su amigo

Como hacer para dar una mala noticia a la mujer de su amigo
Pancho, Lucho y Chepe son tres obreros de la construcción que están
trabajando en un edificio. De pronto, Chepe se cae del andamio, se
estrella contra el piso y muere inmediatamente. Los otros dos quedan
atónitos y luego que se llevaron el cuerpo a Medicina Legal, Pancho le
dice a Lucho:
- Hermano, toca ir a avisarle a la mujer del Chepe.
- Vaya, hermano, mira que yo soy muy diplomático, yo le doy la noticia.
A las dos horas, vuelve Lucho cargando una caja de cerveza. Pancho,
sorprendido, le pregunta:
Coño, ¿De dónde sacaste esa caja de cerveza?
- Me lo dio la mujer del Chepe.
- ¿Cómo así? ¿Y tu no fuiste a contarle que el Chepe se murió? -
Claro, hermano. Pero cuando ella me abrió la puerta yo le
pregunté
"¿Usted es la viuda del Chepe?", y ella me contestó "No,yo no soy
viuda". Y entonces, yo le pregunté:
"¿Apostamos una caja de cerveza?".

¿Cómo dar malas noticias? 2

Queridos papá y mamá,
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no les he
escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al
corriente de todo. Antes de continuar, por favor, tomen asiento.
No continúen leyendo si no están sentados, ¿de acuerdo? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve
al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas
en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles
jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue
causado por un descuido mío, tenemos que pagar 30.000 pesos a la
Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo
importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue
también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir
ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de
invitarme a vivir con ella.
Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la
edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su
embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser
abuelos y estoy seguro que recibirán a los bebes (esperamos
trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era
pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió
mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
No creo que sea SIDA, pero me daría igual, porque la quiero. De todas
formas yo estoy mejor con las medicinas que me están dando.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será
una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los
estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que ustedes son
tolerantes y sé que tampoco les importará el hecho de que su piel sea
más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene más o menos su edad, estoy seguro de que se llevarán
muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento
donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva
familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es.
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que les diga que no hubo
incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no
fui al hospital, no tengo novia, no tengo Sida y no hay ninguna mujer
negra en mi vida.
La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un
uno en biología y quise enseñarles que existen cosas peores en la vida
que sacar malas calificaciones.
Un beso de su hijo que los quiere.